Os ressentimentos vão se amontoando

Para Sônia, em relacionamento de sogra e nora é preciso sempre ter esperanças, mas baixar bastante as expectativas, para não se frustrar em caso de turbulências. “Acredito que a base do entendimento não está na simpatia, e sim na empatia, ou seja, na capacidade de se colocar no lugar da outra para perceber as questões envolvidas, e porque cada uma age de determinada forma.” Para Sônia Blota, o principal tema que rodeia todos os conflitos, é a questão da tolerância. “É preciso cultivar a tolerância, pois a sogra pode ser sim uma segunda mãe, diferente da original, mas não menos gostosa de conviver”.

As noras também erram

Piadas de sogra não faltam, mas de nora, é difícil encontrar. Muitas vezes, a sogra até que é legal, mas não consegue estabelecer uma comunicação eficiente com a nora. Ela parece ser intrometida, mas no fundo, só quer mesmo é ser útil, ajudar nos afazeres, ou quem sabe, encontrar sentido para sua vida. Para a psicóloga Sonia Blota, a nora pisa na bola quando encara a sogra como rival, daí a relação se transforma em competição. “Ao invés disso, deveriam buscar o entendimento”, recomenda. “Também não é bom quando vêem tudo o que a sogra faz como negativo, muitas vezes ela só quer cooperar”. “As sogras têm mais de experiência de vida e querem aconselhar, mas as noras não aceitam, nem chegam a ouvir”, revela uma sogra paulistana, que não quis ser identificada. “Faço o que posso para agradar, o que muitas vezes é interpretado como intromissão. Me dou bem com elas, mas cada uma para o seu lado.”

Coluna da Amandica: Nora x Sogra, precisa mesmo ser tão difícil?

Na coluna da Amandica, a psicóloga Karina Alvarez fala sobre a relação tão delicada Nora x Sogra.Sabemos que esta relação muitas vezes pode ser um vulcão em ebulição....mas será que precisa ser assim mesmo? E o dia em que você for mãe de um menino lindo, como será com sua nora? Que conflitos ocultos permeiam essa relação? Eis que o bebê nasce, a mãe passa a viver 24 horas ligada naquela criatura, o tempo vai passando e a criança vai crescendo, dificilmente a mãe se dá conta disso até ele apresentar: - Mãe, essa é a fulana, minha namorada. Namorada? Como assim, se ontem mesmo ela preparou o mingau do filhinho. E assim começa uma relação nora x sogra sujeita a chuvas e trovoadas. Por um lado a namorada/noiva/esposa espera que o namorado/noivo/marido assuma sua própria família e do outro a sogra não admite que ele deixe seu papel de filho. Na vida nós ocupamos diversos “cargos”: pai, mãe, filho, filha, namorada, esposa, marido, tia, irmão. Isso sem falar no lado profissional. E cada uma desses papéis convivem dentro de nós. Para as mães, eles nunca deixarão de ser seus filhinhos e nem tem que deixar de ser, desde que o filhinho assuma suas responsabilidades e “cresça” quando está em uma relação, e a sua mãe incentive isso, mesmo que quando ele visite a mamãe ela faça seu pratinho na hora do almoço. E o que é que tem de mais? É tudo uma questão de equilíbrio. Esse cabo de guerra muitas vezes é superado com concessões de ambos os lados. Existem sim muitas relações conflituosas nora x sogra, mas também há conhecimento de relações tão bonitas desse tipo que nos fazem acreditar que com um pouquinho de paciência e tolerância de ambas as partes a família tende a crescer e não rachar ao meio. O homem fica no meio de dois pólos importantíssimos de sua vida, a mulher que ele escolheu e a mãe, nenhuma pode em absoluto ocupar o lugar da outra, isso não existe e quando se aceita essa condição tudo se torna mais fácil. Se o respeito predominar e cada uma respeitar o espaço da outra esses dois pólos não precisarão ser opostos e sim complementares. Características pessoais de personalidade influenciam e muito nessa relação assim como em todas as outras e é exatamente nisso que deve-se estar atento, certamente o domínio que a sogra exerce sobre o filho é apenas um reflexo do seu comportamento de um modo geral. As noras certamente não sabem como é difícil abrir mão de um filho para que ele vá viver com outra pessoa, mas elas um dia saberão, pois terão os seus próprios filhos e as sogras um dia também já passaram por situação semelhante ao se casarem com filhos de outras mulheres. Existem sogras que aprenderam com sua própria experiência e procuram fazer diferente em sua relação com as noras. E as noras, que um dia serão sogras, também terão essa oportunidade. É um ciclo sem fim. Essa é a reflexão que deve estar aberta nessa relação. Não existe vítima ou vilão, apenas duas pessoas exercendo papéis da forma como a vida ensinou a elas. A receita para melhorar essa relação? Paciência, muita paciência de ambos os lados, uma pitada de bom humor, rir da vida é o melhor remédio, saber ceder as vezes e lembrar que no meio disso tudo existe um homem que não saberia escolher entre um lado e outro. Karina Alvarez Psicóloga Cognitivo-Comportamental Santos - SP kakaalvarez@gmail.com

Dificuldades no relacionamento entre sogra e nora Muitas vezes as duas travam um campo de batalha para conviver

O ato de duas pessoas se conhecerem, namorarem e casarem faz parte do desenvolvimento humano. Porém, muitas vezes o casal é composto por duas pessoas que têm enraizadas em si costumes, tradições, valores e rotinas muito diferentes uma da outra, e são justamente essas diferenças as responsáveis pela grande maioria dos problemas de relacionamento e os conflitos familiares. Alguns casais quando passam a conviver sob o mesmo teto até conseguem estabelecer limites e acordos para que um respeite as idéias e os princípios do outro. O problema é que quando casamos, não casamos apenas com uma pessoa, mas sim com uma família que inclui pai, mãe, irmã, cunhado, cunhada, sogro, sogra e etc. Culturalmente é sabida a dificuldade que muitas noras e sogras têm de se relacionar. Algumas passam a vida trocando farpas, outras não conseguem conversar e conviver no mesmo lugar e há até algumas que abandonam o relacionamento por conta da interferência constante da sogra na vida do casal. Esse problema não é novidade, pois segundo algumas pesquisas realizadas há três décadas a interferência dos sogros era o principal motivo de problemas conjugais. Entre os principais motivos de intrigas e dificuldades nesse relacionamento, pode-se destacar o fato da nora ver a sogra como rival, a mãe ter a sensação de aquela outra mulher está lhe tirando o filho, a disputa pelo poder sobre aquele homem, a dificuldade em aceitar e conviver com as diferenças de opinião, a necessidade de atenção e o ciúme excessivo. A mãe que tem uma forte relação de dependência com seu filho vê o casamento deste como uma forte separação sentimental que, facilmente, se transforma em repulsa ou ciúme para com a nora, que é quem lhe "rouba" o filho. Pode surgir, então, uma tendência, muitas vezes inconsciente, de criticar a nora em todas as suas ações e gestos, multiplicando os conselhos e tentando recolocar o filho sob sua influência. Outro grande motivo de conflito é o fato de o filho sustentar financeiramente a mãe, pois muitas esposas acreditam que seus maridos são explorados, atribuindo a culpa disso às suas sogras. A chegada de um neto é um acontecimento decisivo, pois a nora pode sentir-se despreparada para cuidar de uma criança e procurar o auxilio da sogra, ou então as duas podem disputar quem tem a melhor forma de cuidar e educar uma criança. Nessa fase é necessária muita atenção e cautela para que a mãe não transfira o seu ódio para o filho e a criança comece a evitar a avó. Essa relação pode ficar ainda pior quando ambas necessitam morar na mesma residência, seja por dificuldades financeiras do casal ou pelo fato da sogra não ter condições de morar sozinha. O ideal seria evitar ao máximo morar junto com parentes, para que o relacionamento do casal não se desgaste ou sofra com interferências externas. Mas se a situação é inevitável, o ideal é que a sogra não interfira na vida da nora, evite frases maldosas e em hipótese alguma interfira nas brigas ou discussões do casal. É sabido o quão desgastante é para ambas viver nesse conflito eterno, mas a situação é muito pior para o homem que fica entre a mãe e a esposa o tempo inteiro. O papel do marido/filho é fundamental no desenvolvimento da relação sogra-nora. Cabe a ele saber separar o amor de mãe e o amor de esposa e colocar estas duas mulheres nos seus lugares. O homem não deve dar motivo para que elas entrem em conflito (como por exemplo, contar o que uma diz da outra) e, se isso ocorrer, mesmo que independentemente de sua vontade, ele deve saber lidar com essa situação, tentando melhorá-la através de conversas com ambas e atitudes que demonstrem amor pela esposa e pela mãe Mas será que esse relacionamento ruim tem jeito? Os conflitos e problemas podem e devem ser administrados de forma saudável. Se ambas (ou uma das partes) amadurecerem emocionalmente, poderão compreender-se mutuamente e tomarão consciência que não precisam competir, já que cada uma exerce um papel diferente na vida do homem. Provavelmente, este seja um grande desafio para ambas as partes, que necessita ser superado para que haja a construção de uma relação saudável. Milena Lhano é terapeuta floral, grafóloga e iridóloga Para mais informações, entre em contato: (11) 2910-4897 / lhano@uol.com.br / http://lhano.blog.uol.com.br

8 atitudes que você deve (ou não) ter no primeiro encontro com sua sogra

1 – Não fique grudada feito chiclete, abraçando e beijando o seu namorado. Toda mãe no fundo tem ciúmes do filho, então é melhor não ficar provocando. Deixe para demonstrar o amor aos poucos. 2 – Mostre que é uma mulher segura de si, bem resolvida. Sogras odeiam meninas mimadas. Mas cuidado para não cair na arrogância e ofuscar sua simpatia. 3 – Não dê uma de mandona com o seu namorado, nem muito ciumenta. Sua sogra não vai querer uma mulher descontrolada ao lado do filho. Seja uma pessoa equilibrada, ou pelo menos demonstre isso. 4 - Bom humor é tudo! Sorria! Mas nada de risadas mega escandalosas. Deixe isso para quando vocês forem mais íntimas, por enquanto, mantenha a classe. 5 – Demonstre carinho, respeito e admiração pelo seu namorado, dando a entender que ele estará em boas mãos, assim ela poderá dormir tranquila. 6 – Demonstre para ela que você é uma pessoa aberta para conversar e escutará tudo quando ela precisar. 7 – Cuidado com os palavrões e as bobagens, sua sogra não é sua melhor amiga, fique a vontade perto dela, mas nem tanto. 8 – Elogie-a. Toda mulher gosta de ser elogiada. Mas faça isso com sinceridade, pois sogra sente cheiro de falsidade de longe..

O que vestir quando for conhecer a sogra?

Conhecer a família do namorado sempre dá aquele frio na barriga! Que mulher não fica horas pensando no que vestir para agradar a sogra? E de fato, esse é um momento extremamente importante! Pensando nisso, o Virgula Lifestyle trouxe umas dicas chave para você não errar. Quando for conhecer sua sogra definitivamente não use decotes exagerados ou ela logo de início olhará para você e pensará “Não é para o meu filho”. É claro que a ocasião e o local vão definir a maneira como você irá se vestir, mas uma coisa vale para todos eles: demonstre que você é uma mulher de respeito e que tem respeito pelo seu namorado também. Mas nada de parecer uma freira, hein! Ah não ser que sua sogra seja estilo “beata”, ela não vai querer uma mulher careta ao lado do filho dela. A roupa é uma linguagem visual que transmite muito sobre você, portanto, pense nisso: que imagem você quer passar? É muito importante que você se sinta segura nesse dia e a roupa tem total influência nisso. Nem pense em colocar aquele vestido que você acha lindo, mas que tem uma alçinha que fica caindo, ou aquela saia que te veste super bem, mas fica subindo, ou aquele jeans incrível, mas que não te deixa sentar sem mostrar o “cofrinho”. Todos esses detalhes, além de incomodarem e tirar o foco, podem ser muito deselegantes para quem está vendo. O mesmo serve para o sapato. Nada de usar aquele salto com o qual você já virou o pé algumas vezes ou aquele sapato que aperta os dedos e não vai te deixar caminhar à vontade. E atenção para as unhas do pé! Se não estiverem feitinhas, é melhor apostar em sapatos fechados, pois pé feio é uma coisa quase todas as mulheres reparam. Quanto ao cabelo e a maquiagem, devem estar nos trinques! Mas claro, nada de exagero. A não ser que seja uma bela festa de casamento que peça um look mais caprichado, não precisa ficar com cara de salão de beleza. Lembre: menos é mais. Aposte em um look que pareça natural, sem querer parecer.

Segredos para uma boa relação com a sogra

Para uns ela é um anjo reencarnado. Para outros, o capeta vestido de mulher. Tema de grande controvérsia, o certo é que só o nome "sogra", já parece uma assombração. Se elas fazem demais, estão se metendo na vida dos filhos, se elas fazem de menos, são umas folgadas inúteis. Afinal, o que faz da sogra uma fada madrinha e não uma bruxa velha? E melhor, o que as noras devem fazer para conquistar a mãe do parceiro? A pedagoga Iara Burgos tem uma tática infalível para quebrar o gelo com a futura sogra já no primeiro encontro e aconselha: leve flores! Se ela tinha alguma intenção de não gostar de você, ao menos terá que admitir que você é educada, ou no mínimo, gentil. Iara recomenda que as flores não sejam muito ostensivas, como um buque de rosas vermelhas porque pode parecer que você está se exibindo, ou tentando comprá-la. Porém, não invente de levar uma flor qualquer, pois sugere descaso. Procure se informar quais são as flores da estação. " Particularmente, gosto muito de presentear com begônias, cravos e flores da Fortuna, são simples e graciosas" - nos aconselha Iara. Agora, você já passou do primeiro encontro, está de casamento marcado e há uma promessa no ar do seu casamento ser parecido com aqueles pacotes promocionais de supermercado: pague um, leve dois e, o segundo item, no caso, é a sogra! Não entre em pânico. Lembre-se que, sua sogra é a mãe do seu futuro marido. Parece uma frase boba e obvia mas, assim como você gostaria que ele respeitasse a sua família você também terá que respeitar a dele. Portanto, evite conflitos e discussões e caso ela tente se intrometer muito converse com seu marido e estabeleçam limites para as sogras (sua mãe e a mãe dele). A sogra ideal talvez não exista, mas a da engenheira Ana Paula Neves, de 30 anos, chega bem próximo. Dona Rita, mãe do Paulo, não entra na concepção que nós geralmente temos sobre sogra. "Eu diria que ela é uma mãezona, que gosta da nora como gosta do filho" . Ana Paula define sua sogra como uma sogra "presente", que sabe ajudar sem interferir. Para você ter um relacionamento positivo com sua sogra é importante não ter a idéia de competição, tipo ou ela ou eu, pois muita gente boa acaba virando capeta, tanto sogras como noras. Respeito, harmonia, paciência e compreensão. Se esta é a saída para um bom relacionamento entre noras e sogras, a gente não sabe, mas deixa a dica. Boa sorte e muita paz!

Quando o caldo entorna

A usuária do Bolsa de Mulher Marininha Pisciana tem uma opinião radical sobre o assunto: "Deixe a mãe dele falando sozinha", sugere para aqueles momentos em que a sogra insiste em meter o nariz onde não é chamada. "Você não deve nada a ela, se encher muito a paciência, fala para ela colocar o filho numa redoma de vidro e levá-lo pra casa", aconselha a usuária do Bolsa. Segundo a psicóloga e coach executiva Patrícia Madruga, é possível ter um bom relacionamento com a sogra. "Antes de ser marido, ele era filho e, muitas vezes, bem paparicado. O melhor é evitar confusão, além de dar a importância para a família do marido - o que é um valor para muitos homens", explica Patrícia, que dá dicas para que a convivência entre vocês seja boa para todo mundo:

E Morar com a Sogra...

Morando com o inimigo Os problemas aumentam quando o casal divide a casa com a sogra. É o caso da professora Eliana C., que morou com a mãe do marido por mais de 15 anos. "Ela se metia em tudo, desde a limpeza da casa até a educação das crianças. É claro que tivemos brigas terríveis", comenta Eliana, que cortou relações com a sogra algumas vezes. "Tentei conversar, tentei ignorar, fingir que estava tudo bem, mas nada deu certo", revela. Então, como a situação se resolveu? "Ela morreu!", conta Eliana, que não teve nada a ver com isso.

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Gente meu marido é tudo de bom mas minha sogra sempre foi um problema...

Tudo começou quando...conheci um rapaz através de uma amiga da escola, eu tinha 18 anos e ele 21. Ele foi meu primeiro namorado, logo ele foi na minha casa, onde meus pais gostaram muito dele e eu fui na casa dele onde a mãe dele disse que eu era muto bonita e me tratava sempre muito bem, um amor...até a minha sogrinha querida ver que o namoro estava ficando serio...foi ai que meus problemas começaram...

A medida que eu e meu namorado ficavamos cada vez mais apaixonados ela se tornava cada vez mais contra o namoro, começou a fazer tudo para acabar com o relacionamento, pois reclamava porque ele estava me dando atenção demais e cada vez mais se distanciando dela.

Ela começou a dizer coisas a meu respeito do tipo: "Ela é muito independente, pode trair você", dizendo que tudo demais era veneno, dizia isso porque nós estavamos apaixonados e queriamos passar o fim de semana sempre juntos,em fim fazia e dizia horrores para que o namoro acabasse.Muitas vezes eu quis acabar o relacionamento, mas o amor sempre falou mais alto.

Entre altos e baixos nosso namoro já tinha 5 anos,e cada vez mais eu tinha a certeza que ele era a pessoa certa. Em julho de 2009 nós brigamos com ela, por conta do ciúme dela mesmo e marcamos o casamento para novembro de 2009, minha familia ficou muito feliz e minha sogra com quem tinhamos pouco contato nesse periodo disse que não iria...Nesse tempo minha familia começou a me ajudar com a festa, que foi lindaaaaaaaaaa...minha sogra faltando um mês para o casamento começou a melhorar e foi no dia do casamento também...

Hoje vivemos muito bem, amo meu marido e cada dia nosso amor aumenta...e valeu a pena tudo que passei...